ZAPRASZA.net POLSKA ZAPRASZA KRAKÓW ZAPRASZA TV ZAPRASZA ART ZAPRASZA
Dodaj artykuł  

KIM JESTEŚMY ARTYKUŁY COVID-19 CIEKAWE LINKI 2002-2009 NASZ PATRONAT DZIŚ W KRAKOWIE DZIŚ W POLSCE

Inne artykuły

Dokąd idziesz Polsko? 
3 sierpień 2016     
Epidemiolodzy ogłaszają koniec epidemii w Szwecji. Odporność stadna została osiągnięta 
13 październik 2020      Obserwator
Zbieranie podpisow 
23 kwiecień 2010      Goska
Wykształcenie Aleksandra Kwaśniewskiego w oczach Polaków 
      tłumacz
WHO aktualizuje wytyczne dotyczące testowania COVID-19 - godzinę po inauguracji Bidena 
25 styczeń 2021      Obserwator
Analiza legalności członkostwa Polski w UE 
21 marzec 2009      Dariusz Kosiur
Auld Lang Syne 
29 styczeń 2020      Brexit
Badanie: Długotrwałe stosowanie maski może przyczynić się do zaawansowanego raka płuc 
8 luty 2021      Obserwator
Dziś pogrzeb Elżbiety Gawlas 
26 styczeń 2012      Artur Łoboda
Metaamfetamina w TVP Historia i TVN 
5 luty 2020      Alina
Przypadki Zygmunta Jana Prusińskiego Biały blues poezji 
27 kwiecień 2020      Zygmunt Jan Prusiński
Gorące Vax Lato? Zabijająca nastrój, przedwczesna zapowiedź wzmacniacza firmy Pfizer 
16 lipiec 2021      Matta Fielda
Czym była tak zwana "Solidarność" 
17 kwiecień 2009      Artur Łoboda
Steve Kirsch oferuje Paulowi Offitowi 50 000 $ za przyjęcie całego harmonogramu szczepień zalecanych przez CDC  
3 lipiec 2023     
Ekonomia wzywa po raz kolejny (1) 
19 luty 2016      Artur Łoboda
Zmarli po szczepieniu 
7 marzec 2021     
Błogosławiony płynie czas (Reqiuem)  
2 czerwiec 2013      Artur Łoboda
447 rozpraw sądowych  
26 kwiecień 2017      Artur Łoboda
Bin Laden a demokratyczne powstanie Arabów w 2011.  
3 maj 2011      Iwo Cyprian Pogonowski
"A jednak się kręci" 
12 lipiec 2012      Artur Łoboda

 
 

Stosy trupów na ulicach- komedyjka

Osoby:


Premier III RP – zwany przez ludność tubylczą Pinokiem, gdyż nawet jak nie oszuka, to nigdy prawdy nie powie.

Minister Zdrowia – zwany Syntezatorem mowy. Ten kłamie w specyficzny sposób. Wyrzuca z siebie łgarstwa sylaba po sylabie, co przypomina mowę generowaną komputerowo.

Prezes Telewizji Polskiej – to on pierwszy zauważył, że „ciemna masa wszystko kupi”. To socjologiczne odkrycie (zwane prawem Kurskiego) zaprowadziło go na fotel prezesa telewizji, która kłamie od rana do wieczora, stosując prawo Kurskiego.

Główny doradca premiera do spraw kowid- pasuje do towarzystwa „jak ulał” , bo też oszust z niego tęgi. Niby jakiś profesor -absolwent wyższej szkoły gotowania na gazie chyba w Słupsku, albo w Końskich. Pracę doktorską pisał na temat różnicy pomiędzy przodkiem a tyłkiem. Odkrył, że jeśli przedmiot który ma przodek i tyłek obrócimy o 180 st. to tam gdzie był tyłek jest przodek a tam gdzie był przodek jest tyłek. W dysertacji habilitacyjnej dowodził, że jeżeli przedmiot obrócimy o 360 st. to zarówno przodek jak i tyłek pozostają w tym samym miejscu pomimo obrotu. Profesorem belwederskim został za całokształt dokonań naukowych.

Tłumacz – jego obecność jest potrzebna w komedyjce jak pryszcz na dupie. Ale to szwagier autora komedyjki, więc ten „dał mu fuchę” aby i on trochę „kasy przytulił”. (konkretnie 12 584 zł + VAT) . Tłumaczy z języka hebrajskiego na polski i „w drugą stronę”. Jedyny w tym towarzystwie porządny człowiek, ale też świnia!


Miejsce akcji: Gabinet premiera, przy długim stole siedzą wymienieni wyżej dygnitarze. Trwa posiedzenie nadzwyczajnej komisji rządowej ds. Narodowego Planu pogoni za społeczeństwem z igłą i strzykawką.


Kurtyna ( w górę)



Premier:

-Witam kolegów i bez zbędnych ceregieli przechodzę do meritum, ale wcześniej drobna dygresja. Wczoraj na konferencji prasowej jakiś dziennikarzyna tak mnie wkurwił, że aż zaniemówiłem! Zapytał mnie, czy dałbym mu talon na zakup jednego samochodu elektrycznego, co to już nasz przemysł wyprodukował w tamtym roku dwa miliony sztuk. Udałem, że tego pytania nie słyszę, a rzecznik prasowy zakończył konferencję i obaj „daliśmy dyla”. ( pije nerwowo z butelki wodę sodowa)

-Jak wracaliśmy do biura, to po drodze musieliśmy się zatrzymać przy robotach drogowych, uchyliłem szybkę żeby zaczerpnąć świeżego powietrza, a jakiś robol podszedł do samochodu i pyta mnie od kiedy będzie zapierdalał za miskę ryżu, bo chciałby się przygotować. Aż mnie zatkało! Mówię do kierowcy: jedź szybki, szybę zakręciłem, a robol coś tam mi wygrażał i pomstował!

-Ja pierdolę, żadnego szacunku do premiera III RP, żadnego! ( pije nerwowo wodę z butelki )-

-teraz przechodzimy do najważniejszego ( nerwowo pije wodę z butelki)... Rozenklat z centrali telefonował, opierdolił mnie, że szczepienia idą za wolno i żeby nas zdyscyplinować zablokował nam wszystkie konta bankowe! (zapada grobowa cisza)...


Minister Zdrowia:


-Jak to zablokował, jak to zablokował? Wszystkie konta? Czy tylko te w szeklach?


Premier: (nerwowo)

-wszystkie: i te w euro i dolarowe i w szeklach i złotówkowe.....wszystkie! ( pierwszy zaczyna się kiwać Minister Zdrowia, po nim Doradca i Prezes Telewizji...rozlega się rozpaczliwe: aj, waj, aj waj....aj waj, aj waj...kiwają się …premier zrywa się na równe nogi, wali pięścią w stół i wrzeszczy:)...kurwa wasza mać, w tej chwili przestańcie ajwajać!....aj waj, sraj waj...cisza! (zapada grobowa cisza...)

-ale to jeszcze nic! Od jutra telewizja ma pokazywać od rana do wieczora stosy trupów na ulicach polskich miast! Rozenklat mówił, że tak mamy polaczków wystraszyć żeby aż się posrali z przerażenia i pobiegli po szprycę. Dopiero wtedy nam konta odblokuje, dopiero wtedy.....ja pierdolę, czesne za dzieci w żydowskiej szkole nie zapłaciłem....konta zablokowane...co robić, co robić?? ….Radźmy, ….no może ty Adam coś poradzisz?

Minister Zdrowia:

-myślę, że sprawa jest prosta! Jacek nakręci parę filmików ze stosami trupów na ulicach i będzie je co godzinę powtarzać w telewizji...i już.

Prezes Telewizji:
-nie takie to proste jak ci się wydaje! Za żadne pieniądze nie znajdziesz ani aktorów ani statystów do takiego filmu. Tak ich wystraszyliśmy kowidem, że boją się własnego cienia. Nikogo nie znajdziesz kto by się zgodził na udawanie nieboszczyków w filmie....nikogo!

Doradca:

-to może wyślij ekipę na Białoruś i tam taki filmik nagraj...Białorusiny nie dały się nabrać na kowida, dobrze im zapłacisz to i aktorów i statystów bez trudu znajdziesz.

Prezes Telewizji:

-nic z tego! Tak żeśmy podkurwili Łukaszenkę robiąc mu majdan w Mińsku, że żadnej ekipy telewizyjnej z Polski na Białoruś nie wpuści... (powtórnie zapada cisza, powtórnie zaczynają lamentowanie: aj, waj, aj waj, kiwają się...powtórnie Premier przywołuje ich do porządku)

Premier: cisza!...cisza....jeszcze mi który zaajwai, to za drzwi wyrzucę....kurwa mać, konta poblokowane a oni aj waj, aj waj....co robić, co robić?...

Minister Zdrowia:

-wiem, trzeba ze sklepów pozabierać manekiny, poprzebierać je za nieboszczyków, rozwieźć je po ulicach, Jacek ich sfilmuje i po sprawie..

Premier (zrezygnowany):

-przecież wszystkie sklepy żeśmy pozamykali...razem z manekinami..a powiedz mi Adam, sex shopy też żeśmy pozamykali? Bo już się pogubiłem,,, można by zakupić lale gumowe do ruchania, napompować je, ubrać za nieboszczyków i na ulicach porozrzucać...

Minister Zdrowia:

-seks shopy też żeśmy pozamykali.....no to już po nas....Rozenklat konta poblokował...jasny gwint...już po nas...

Doradca:

-a może by wypożyczyć na parę godzin kilkaset nieboszczyków z zakładów pogrzebowych, Jacek by ich sfilmował...

Minister Zdrowia:

-a kto ci ich wypożyczy, jak oni oficjalnie wszyscy zmarli na kowida? Gdzie znajdziesz takich śmiałków, co by takich nieboszczyków przenosili...

Premier: (zrezygnowany...pije wodę z butelki...)

-już po nas, Rozenklad nas wypierdoli z roboty, kasę zabierze.....samemu trzeba będzie zapierdalać za miskę ryżu...już po nas...aj waj, aj waj (...wszyscy zaczynają ajwajać...)

Prezes Telewizji: (zrywa się krzesła i zaczyna wrzeszczeć:) Mam! Mam!

Premier: (zrezygnowany)

-co masz? Co masz? Chyba krzywe nogi jak srasz!?...

Prezes Telewizji:

Mam! Powiem wam co trzeba zrobić: będziemy co godzinę nadawać komunikaty w telewizjach, o stanie zablokowania ulic trupami w poszczególnych miastach. Na przykład: prosimy kierowców o omijanie Wisłostrady dzisiaj w godzinach od 10 do 15, droga zablokowana trupami. Trupy będziemy wrzucać do Wisły, co powinno zakończyć się o godzinie 15...I tak dalej

Premier:

-no tak, to będzie komunikat głosowy, a co pokażemy jako obraz?

Prezes Telewizji:

-a nic nie pokażemy! Nic! Kurwa mać, nic! Będziemy wyświetlać planszę: Usterka obrazu, prosimy nie regulować odbiorników..

Premier:

-i myślisz, że Polaczki uwierzą? Bez obrazu?

Prezes Telewizji:

-a co mają nie uwierzyć?! Uwierzyli w telewizyjnego wirusa, uwierzyli, że grypa to teraz zabójczy kowid, uwierzyli w bezobjawową chorobą, uwierzyli w bezobjawową epidemię, uwierzyli w trutkę którą myśmy nazwali szczepionkami to i uwierzą w bezobjawowe stosy trupów na ulicach! Polaczki to durnie, półgłówki, uwierzą we wszystko co zobaczą albo usłyszą w telewizorze...to ciemna masa która wszystko kupi....już to kiedyś mówiłem.. Stado baranów...we wszystko uwierzą! To ciemnota, w ich głowach jest ciemniej niż w dupie u murzyna...hołota kurwa ich mać! Jebana hołota!

Premier: (rozradowany)

-daj Jacku pyska...(całuje Prezesa „na Breżniewa)....

-jesteśmy uratowani ( biegnie do szafy, wyjmuje butelkę pejsachówki, nalewa do szklanek, Tłumaczowi też)

-no to wypijmy za nasz sukces, zaraz zatelefonuję do Rozenklata i powiem mu, że od jutra będziemy pokazywać stosy trupów na ulicach w wersji bezobjawowej..konta nam odblokuje..

-no chłopy zatańczmy i zaśpiewajmy (zaczynają tańczyć i śpiewać polską melodię ludową w wersji hebrajskiej...na szczęście mamy w komedyjce tłumacza, więc on nam przetłumaczy piosenkę na język polski)

- śpiewają: היער מזמזם, סבא זחל על סבתא. מה מזכיר לך מיטה ושמיכת פו

Tłumacz: (po szklance pejsachówki tłumaczy śpiewająco, i słowa i melodię)

-szumi dokoła las, dziadek na babkę wlazł, co nam przypomina łóżko i pierzyna... (rozgrzani pejsachówką tańczą i śpiewają, a nawet zaczynają się zalotnie do siebie dobierać...)



My już opuszczamy posiedzenie rządowego zespołu do spraw Narodowego Planu pogoni za społeczeństwem z igłą i strzykawką.

Jeszcze tylko musimy dopilnować, aby tłumacz „odpalił” dolę za umieszczenie go w komedyjce, tak jak było to ustalone. Co prawda to przyzwoity człowiek (ale też świnia) i jeszcze autora komedyjki nie oszukał, ale jak on pije z żydami, to trzeba „dmuchać na zimne”.


Anthony Ivanowitz

25.03.2021r.

Www.pospoliteruszenie.org

26 marzec 2021

hens 

  

Komentarze

 

"prosimy nie regulować odbiorników" i "zaczynają się do siebie zalotnie dobierać". To jet dobre.

2021-03-26
Magellan

 

Gdyby ktoś to "zekranizował" to byłaby bomba.

Widzę dwie możliwości:
1. Perfekcyjny kabaret
2. Animacja

2021-03-26
Artur Łoboda

 

Opowiadam się za perfekcyjnym kabaretem. To w końcu ludzie.

2021-03-26
Magellan

 

A ja doskonale widzę powyższe sceny w stylu "włatcy móch"

2021-03-26
Artur Łoboda

  

Archiwum

Polska na dnie
październik 28, 2005
przeslala Elzbieta
Górnictwo potrzebuje kapitału
kwiecień 6, 2006
Polityka Wschodnia RP
marzec 31, 2006
Adam Wielomski
Relacja z pikiety poszkodowanych przez błędy lekarskie - Czy władze państwa, budując IV RP chcą być solidarne z obywatelami
październik 13, 2006
Adam Sandauer
Prawda i fałsz w wyborach w USA w 2008 roku
marzec 23, 2008
Iwo Cyprian Pogonowski
Czy Sankcje Karne Dadzą Iranowi Przewagę?
maj 12, 2006
Iwo Cyprian Pogonowski
"Złote spadochrony" zagrożone światowym kryzysem kredytu
wrzesień 24, 2008
Iwo Cyprian Pogonowski
Jeżeli wygram wybory zapożyczę białoruski model !
wrzesień 28, 2007
Stan Tymiński
"Tragedia Posejdona" – kpiny z fizyki!
wrzesień 14, 2006
Mirosław Naleziński, Gdynia
Najstarszy zawód świata
wrzesień 13, 2004
POLSKA - UNIA 8
listopad 24, 2002
Prof. Jerzy Nowak
tłumaczenia
styczeń 21, 2006
Zbigniew Dmochwski
Nie takie rzeczy zobaczycie Skąd się wziął u Edwarda Ochaba odruch sprzeciwu ?
sierpień 14, 2002
"Polityka "
Kurdupel zholiutu CHLUBA UJOTU???
czerwiec 10, 2008
Trzaskalski Loco z Pernambuco
85 rocznica odzyskania niepodległości
listopad 12, 2003
Ameryka pod żydowską kontrolą
luty 16, 2007
nadesłała Dorota
"Niechciane inwestycje"
sierpień 28, 2002
PAP
Gross
sierpień 26, 2006
Bogusław
SDP nagle przypomniało sobie o moralności
luty 3, 2003
PAP
Gra w trójkąty (wajmarskie)
maj 10, 2003
P.
 


Kontakt

Fundacja Promocji Kultury
Copyright © 2002 - 2024 Polskie Niezależne Media