ZAPRASZA.net POLSKA ZAPRASZA KRAKÓW ZAPRASZA TV ZAPRASZA ART ZAPRASZA
Dodaj artykuł  

KIM JESTEŚMY ARTYKUŁY COVID-19 CIEKAWE LINKI 2002-2009 NASZ PATRONAT DZIŚ W KRAKOWIE DZIŚ W POLSCE

Ciekawe strony

5 przykładów izraelskich zbrodni wojennych w Strefie Gazy 
 
Warto posłuchać 
Chociaż scyzoryk się w kieszeni otwiera - to musimy zapamiętać takie zdarzenia i przypomnieć przed Trybunałem do spraw zbrodni kowidowych 
Śledztwo w sprawie zbrodni wojennych w Strefie Gazy  
To "pierwsze w historii ludobójstwo transmitowane na żywo... Jeśli ludzie są nieświadomi, to są świadomie nieświadomi" 
Próba upodmiotowienia obywateli za pośrednictwem internetu 
Celem serwisu jest umożliwienie obywatelom wyrażenia swojej woli w najważniejszych dla nich sprawach. 
Rosja zrujnowała biznes złodziejom syryjskiej ropy 
... rosyjskie lotnictwo wielokrotnie (60 razy) i niezwykle intensywnie zbombardowało rakietami balistycznymi pozycje Daesh na pustyni syryjskiej..Wydaje się jednak, że sukcesem było zniszczenie na pełną skalę zaplecza i sprzętu handlarzy ropą na terenach okupowanych przez Turków, na północnych syryjskich przedmieściach Aleppo... 
Ivan Komarenko wywiad dla Głos Obywatelski 
W obronie Naszej wolności 
Ameryka: Od Wolności do faszyzmu 
Amerykanie zaczynają rozumieć - co się dzieje z ich krajem. O tym mówi film pod wskazanym linkiem. 
wRealu24 
Niezależna Telewizja Marcina Roli 
Opresja szczepień - nieznany zapis wideo - prof. Stansiław Wiąckowski 
W wrześniu 2016 roku ekipa NTV odwiedziła w Kielcach wybitnego człowieka. Profesor Stanisław Wiąckowski to odważny naukowiec, autor kilkuset publikacji na temat ochrony środowiska i zdrowia. 
Czy zaszczepieni staną się własnością koncernów farmaceutycznych? 
Czy szczepienia służą nowoczesnemu niewolnictwu? 
Szczepienia pełne kłamstw 
To szczepionki, a nie wirusy, powodują choroby.
Wirusy pobudzają proces zdrowienia. Nie są naszymi wrogami, stoją po naszej stronie.
Wybuch epidemii świńskiej grypy z 2009 roku ma swoje korzenie w inżynierii genetycznej i jest wynikiem działania człowieka. 
Rozmowa Adnieszki Wolskiej z Sucharitem Bhakdi 
 
Niepożądane Odczyny Poszczepienne po szczepionkach przeciw COVID-19 w Polsce 
Narodowy Instytut Zdrowia Publicznego podaje jedynie zarejestrowane ubytki zdrowia po szczepieniach. Ale tylko do 4 tygodni po szczepieniu.


 
Finansowany przez Google zespół „sprawdzający fakty” wydaje się być garstką fikcyjnych Hindusów w zubożałym miasteczku niedaleko Bangladeszu 
 
Szokujące zdjęcia mikroskopowe skrzepów krwi pobranych od tych, którzy „nagle umarli” – po szczepieniu 
Struktury krystaliczne, nanodruty, cząstki kredowe i struktury włókniste, które są obecnie rutynowo znajdowane u dorosłych, którzy „nagle zmarli”, zwykle w ciągu kilku miesięcy po szczepieniu na kowid. 
Naczelna Izba lekarska współpracuje z duchami zmarłych lekarzy  
Bezczelność kowidowców przekroczyła wszelkie granice. Powołują się na autorytet zmarłych lekarzy, by ścigać uczciwych lekarzy.  
Prawdziwym powodem, dla którego rząd chce, abyście co 3 miesiące otrzymywali booster COVID-19 jest to, że u zaszczepionych rozwija się nowa forma AIDS 
 
Klimat i trop finansowy 
To właśnie mega-korporacje i mega-miliarderzy — (...) są głównymi zwolennikami “oddolnego” ruchu dekarbonizacji — od Szwecji przez Niemcy po USA i dalej. 
Pomylił Chrześcijaństwo z Judaizmem 
Skandaliczna niewiedza Prezydenta USA, czy też raczej perfidna prowokacja?
W przemówieniu Baracj Obama opisuje Chrześcijaństwo odwołaniami do Judaizmu.  
"Pytam w imieniu zdezorientowanych".  
"Pytam w imieniu zdezorientowanych". List prof. Rutkowskiego do ministra zdrowia 
więcej ->

 
 

UE z humorem


1. Po ostatniej wpadce z dopłatami do rolnictwa Rząd postanowił zbadać inteligencję naszych negocjatorów.

Zamknięto więc w osobnych celach Plewę, Hubner i Truszczyńskiego, i każedej osobie dano po dwie stalowe kulki, aby wykazali się inwencją i coś z nich zrobili.

Po tygodniu otwierają celę, w której był zamknięty Plewa i pytają się:

-Co Pan zrobił z kulkami?

Na to minister:

-Z jakimi kulkami?

Następnie poszli do pani Hubner. A tam pani minister siedzi biedna nad kulkami i nic, bo bez instrukcji ani rusz.

Idą do ostatniej celi, a tam Truszczyński jedną kulkę zgubił, a drugą zepsuł.




Pani Premierowa pyta się mężą:
-Leszku, po co bierzesz te ochraniacze na kolana?
-Jadę do Brukseli.
-No i...?
-Wiesz kobieto jakie tam mają twarde podłogi?!





Agitator wyjaśnia na zebraniu wiejskim zasady dopłat dla rolników. Na koniec stwierdza, że do kieszeni rolników popłynie strumień unijnych pieniędzy. Jeden z dociekliwych gospodarzy stawia pytanie:

- Jak wielkie to będą pieniądze?

- No, będzie to rzeka pieniędzy. - Odpowiada agitator.

- Aha. A jak wielka to będzie ta rzeka?

Agitator, aby przekonać rolników mówi:

- Będzie to rzeka pieniędzy, szeroka jak horyzont!

- No, to jak te pieniądze mają być jak ten horyzont, to ja nigdzie nie idę.

- A to, dlaczego gospodarzu? - Pyta agitator.

- Bo był u nas taki Jasiek Gorzelok. Jak poszedł za tym horyzontem, to go ze trzy lata we wsi nie było. A jak wrócił, to wyglądał jak dziad!



Jedzie Francuz, Niemiec i Polak polskim pociągiem:
Francuz wyrzuca przez okno "Baguette".
Polak pyta: Po co jedzenie wyrzucasz?
Francuz: Bo "Baguette" mamy u nas bardzo dużo!
Wyrzuca Niemiec Butelki Piwa przez okno.
Francuz pyta: Po co wyrzucasz dobre piwo przez okno?
Niemiec: Bo Piwa mamy u nas bardzo dużo.
Polak bierze Niemca i Francuza i wyrzuca ich przez okno i krzyczy:
- WAS EUROPAJACÓW TEŻ MAMY ZA DUŻO!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Turysta z Unii pojechał w Polskie góry. Idąc szlakiem spotkał Juhasa, który pilnował owiec. Popatrzył z
niedowierzaniem na tego staroświeckiego człowieka i ulitował się nad nim:
- Człowieku, czemu tu siedzisz w tych górach z dala od cywilizacji? Przecież w dole jest miasto - New Targ
- a tam hipermarkety, dyskoteki, pizzerie, domy publiczne - żyć nie umierać.
Góralowi zaświeciły się oczy:

- A popilnuje mi Pan tu tych owieczek trochę? Ja zejdę do miasta i użyję sobie w zachodnim stylu...

Turysta zgodził się, góral zszedł do miasta. Turysta rozgląda się, patrzy, widzi owieczki. A te owieczki takie
słodkie, małe, bialutkie, mięciutkie... Rozglądnął się, żywego ducha nie widzi, wziął pierwszą lepszą
owieczkę i zaczyna ją zadowolony "pieścić". Nagle słyszy głośny śmiech. Obraca się, a tam góral, który już
wrócił, patrzy na niego i płacze ze śmiechu.

- Z czego się śmiejesz góralu? - pyta zawstydzony unijny turysta.

A góral na to:

- Bo tu tyle ślicznych, polskich owieczek, a ty akurat wybrałeś barana...


Zebranie w małym miasteczku.

Mówi starszy mężczyzna:

-My to już chyba tej Unii Europejskiej nie doczekamy, ale ta nasza młodzież to na pewno.

Na to odzywa się jakiś staruszek:

-I dobrze tak, chuliganom!


Dziś Polska stoi nad przepaścią...

ale dzięki Unii Europejskiej zrobimy krok naprzód!!!


- Dlaczego w Polsce zamykają kopalnie węgla?

- Ponieważ Rząd ma alternatywę:

1. Albo wejdzie do UE i się ustawi;

2. Albo na wypadek odrzucenia integracji w referendum, zabarykaduje się w tych kopalniach i będzie leczyć
węglem rozwolnienie stulecia!


W przedszkolu dla VIP-ów nauczycielka pyta się dzieci czym zajmują się ich ojcowie.
Dzieci mówią a to że tata pracuje w MSWiA w randze Sekretarza Stanu, a to że jest posłem SLD, a to ze
jest dyrektorem KIE.
Nagle Jasio wstaje i mówi:

- Mój tato jest zegarmistrzem.
- Jak to Jasiu? - pyta przedszkolanka.
- No bo ciągle tata mówi, że jedzie po wskazówki do Brukseli - odpowiada zakłopotany Jasio.


Nauczycielka pyta dzieci w szkole w pewnej klasie co robiły w czasie obchodów dni europejskich
Ola: ja byłam z rodzicami na paradzie Schumana
Ela: ja przystroiłam dom unijna flagą
Stefan: a ja przekonywałem moja babcię, że UE nie jest taka straszna

- Pięknie wspaniale promienieje nauczycielka w pewnym momencie dostrzega, że Jasio rozrabia w ostatniej
ławce więc i postanowiła jego zapytać jak on uczcił dni europejskie....

Jasio na to: bawiliśmy się w obywateli zjednoczonej Europy z tatą...

- Tak? a na czym ta zabawa polegała pyta nieco zdziwiona nauczycielka

- Więc poszliśmy z tatą do sąsiadki ... ta sąsiadka była obłożnie nieuleczalnie chora więc wrażliwy na jej
ból i cierpienie postanowiłem skrócić jej męki i odłączyłem od niej respirator do którego była podłączona...
tatuś mi mówił że to eutanazja czyli dobra śmierć, która oszczędza ludziom zbędnych cierpień...tatuś w tym
samym czasie zgwałcił jej męża...


Jak inaczej nazywa się zboczeńca seksualnego?
"Eurotuman".


A co to znaczy EU?
To skrót od "euthanasy".


UOP ogłosił konkurs na najlepszy dowcip o Unii Europejskiej.
Nagrody: I - 5 lat więzienia, II - 4 lata, III - 3 lata.
Przyznanych będzie również kilka nagród pocieszenia - od roku do sześciu miesięcy więzienia.


Przewodnik po Krakowie oprowadza po mieście bogatego turystę z Unii Europejskiej.
- To jedyny w swoim rodzaju gmach...
- Też mi coś - przerywa turysta. U nas w UE, mamy takich gmachów tysiąc!
- Bardzo możliwe, bo to dom wariatów.


Co nam rząd obiecuje po wejściu do Unii:

szwajcarskie zarobki
luksemburskie podatki
niemieckie samochody
angielskie domy
hiszpańskie dziewczęta
francuską dumę narodową
włoskie jedzenie
belgijskie piwa
austriackie góry
duńskich urzędników

A co Unia proponuje:

czeskie zarobki
szwedzkie podatki
hiszpańskie samochody
greckie domy
irlandzkie dziewczyny
angielskie jedzenie
francuskie piwa
duńskie góry
włoskich biurokratów
luksemburskie poczucie wielkości i dumy


W szkole pani na matematyce:
- Johann, podaj definicję trójkąta.
Wstaje Jasio i mówi:
- Dyrektywa UE/12345678/2002/Mat
- Pała! UE/12345677/2002/Mat!
- UE/12345678/2002/Mat to kwadrat!


- Co mają wspólnego fundusze z Unii Europejskiej i kosmici?
- Ciągle o nich słyszysz, ale nigdy nie widziałeś.


- Czym się różnił szczyt w Kopenhadze od Potopu Szwedzkiego ?
- Tym razem Miller był po naszej stronie.


Zdarzyło się pewnego razu, że Unia Europejska posiadła złomowisko w samym środku pustyni.

Unia orzekła, że ktoś może dokonać kradzieży ze złomowiska, zatem stworzyła stanowisko nocnego stróża i
zatrudniła do tej pracy człowieka.

Następnie Unia powiedziała:
- Jak stróż nocny może wykonywać swoją pracę, kiedy nie dostał instrukcji?

Stworzyła zatem Unia Dział Planowania i zatrudniła dwoje ludzi - jednego do pisania instrukcji, drugiego do
odmierzania czasu pracy.

Następnie Unia Europejska rzekła:
- Skąd mogę wiedzieć, czy nocny stróż wykonuję swą pracę prawidłowo?

Zatem Unia stworzyła dział Kontroli Pracy i zatrudniła dwoje ludzi, jednego do zbadania problemu, a
drugiego do pisania raportów.

Następnie Unia powiedziała:
- W jaki sposób należy tym wszystkim ludziom płacić?

Unia stworzyła więc stanowisko referenta do spraw obliczania czasu pracy i księgowego, po czym
zatrudniła na te stanowiska dwoje ludzi.

I rzekła Unia:
- Kto będzie odpowiadał za tych ludzi?

I Unia stworzyła Dział Administracji i zatrudniła w nim troje ludzi - kierownika administracyjnego, jego
zastępcę i sekretarkę.

I Unia oznajmiła:
- Przez rok przekroczyłam budżet o 18 tysięcy, muszę zatem dokonać cięć w budżecie.

I zwolniła Unia z pracy nocnego stróża.


Dialog europejski (za "ND"):

- Dajcie nam jeszcze trochę pieniędzy! Dajcie, tak bardzo prosimy...

- Nie damy!

- Dajcie... W imię waszych szczytnych ideałów... W imię narodu europejskiego... Błagamy na kolanach...

- Powiedzieliśmy już. Nic więcej wam nie damy, wy "kryminaliści"! Przestańcie nas męczyć, bo się zaraz obrazimy.

- Nie! Nie! Tylko nie to, światli mężowie... Ale błagamy: ofiarujcie nam w swej łasce choćby jeszcze kilka euro więcej. My to w polskich środkach masowego przekazu przedstawimy jako sukces w rokowaniach, a każdego, kto owego sukcesu nie zaakceptuje, nazwiemy zdrajcą ojczyzny i faszystą!

- Taka możliwość nie wchodzi w grę. Zresztą nie mamy zamiaru łożyć na utrzymanie polskiego chłopa, gdyż chłop polski to właśnie nacjonalista i wstecznik!

- Pragniemy to zmienić. Nie uda się to jednak bez waszych srebrników... to jest euro.

- Nic nas to nie interesuje. Widzimy jedno wyjście z tej sytuacji. Zaraz po wstąpieniu Polski do UE damy niektórym waszym postępowym politykom dobrze płatne stanowiska. Niech oni przeznaczą swe nowe zarobki na dofinansowanie rolnictwa.

- Ależ światli mężowie: postępowcy w naszym kraju również muszą z czegoś żyć...

- No to umówmy się tak. My jeszcze bardziej podwyższymy wam te przyszłe pensje, a wy, opływając w luksusy, dacie nam już święty spokój z tym całym rolnictwem.

- To jest pomysł! Jak zwykle, o wielcy Europejczycy, udowodniliście wielkość waszych umysłów!


- Dlaczego pszczoły z całej Polski poleciały do Unii Europejskiej?
- Bo poczuły lipę...

- Co to, gazdo, wstąpiliście do Unii Europejskiej?
Góral spogląda na swoje kierpce i odpowiada:
- Nie, to chyba co innego śmierdzi.


- Dlaczego policjanci w Stanach Zjednoczonych chodzą parami?
- Jeden umie czytać, drugi pisać.
- A dlaczego w Unii Europejskiej chodzą czwórkami?
- Dwóch pilnuje naukowców.

- Panie, a niech mi pan powie, co to jest Unia Europejska?
- Uuu... Wiesz pan, to jest największa tajemnica hitlerowskich Niemiec!
- Jak to? Dlaczego!?
- To przecież sam Wołoszański o niej mówił!

Do bacy wypasającego owieczki przyjeżdża pobliską drogą nowoczesnym samochodem ubrany w garnitur człowiek w średnim wieku.
Po wyjściu z samochodu pyta:
- Baco, co tu robicie? Wypasacie owce?
- Tak, panocku...
- A baco, jak wam powiem ile macie tych owiec dokładnie, to dacie mi taka jedna, do upieczenia?
- Dobrze, panocku, domy...
Przyjezdny wrócił do samochodu, wziął laptopa, telefon satelitarny, połączył się z siecią, ściągnął dane z satelity, przetworzył, popracował chwile nad programem, który mu to policzył, i mówi:
- Baco, macie tu na tej łące 347 owieczek.
- Dobrze panocku..., to wybierzcie sobie jedna.
Przybysz wybrał sobie jedna, ładną, białą; baca mówi:
- Panocku, a jak ja wom powim, kim wy jesteście, to oddacie mi ja...?
- Dobrze, oddam.
- No panocku, to wy jesteście konsultant Unii Europejskiej.
- A skąd to wiecie, baco!?
- Ano tak: je?dzicie drogimi samochodami, pchacie się gdzie was nikt nie prosi, zabieracie biedniejszym od wos i nic wiecie o mojej pracy! Oddajcie mi mojego psa!!


Pani wychowawczyni pyta się Jasia podczas zajęć lekcyjnych
- Jasiu co Polska zyska, gdy wejdzie do Unii Europejskiej??
Jasiu się zastanawia, myśli, gdy tu nagle słychać głos na sali:
- GÓWNO!!
A nauczycielka na to:
- Cisza!! Proszę nie podpowiadać!! Jasio na pewno by sam do tego doszedł!!
1 lipiec 2003

przesłała Elżbieta 

  

Archiwum

Członkowie RPP domagają się wyrównania za trzy lata pracy
czerwiec 25, 2002
PAP
LISBONA = TARGOWICA
marzec 30, 2008
Inz. Jerzy Skoryna
Zaproszenie na wernisaż i ...
wrzesień 29, 2005
Sukcesy rządu łajdaka półTuska
czerwiec 3, 2008
Artur Łoboda
Białoruś: Wybory prezydenckie zakończone.
marzec 23, 2006
Ruch Moralnego Sprzeciwu
Co z Brakiem, mężem Picassa?
czerwiec 18, 2005
Mirosław Naleziński, Gdynia
Gruba kreska Solidarności
kwiecień 25, 2005
Leszek Skonka
Izrael niebezpieczny dla polityków w USA
marzec 24, 2005
Iwo Cyprian Pogonowski
Dzisiaj mam urlop
maj 12, 2008
Marek Jastrząb
Wspomnienie z dzieciństwa
listopad 26, 2007
Artur Łoboda
Uzbrojony Dom Wariatów
kwiecień 25, 2007
Iwo Cyprian Pogonowski
Brzydki tekst
maj 19, 2006
Renata Rudecka-Kalinowska
Deutsche Bank
kwiecień 16, 2003
red. Krzysztof
Patriotyzm
lipiec 12, 2008
przeslala Elzbieta Gawlas Toronto
Zjazd folks-europejców
luty 16, 2004
Rozpoczął się proces Germara Rudolfa z okarżenia o "negowanie Holokaustu"
listopad 16, 2006
bibula
Budzenie ze snu o potędze
marzec 16, 2006
Iwo Cyprian Pogonowski
Are Gullible Americans really “blessed by God”?
wrzesień 10, 2006
Marek Glogoczowski
Katolicy do synagogi marsz, by modlić się z żydami do Mamona
sierpień 22, 2005
Marek Głogoczowski
Irak jako nieudana super-baza osi USA-Izrael?
maj 25, 2008
Iwo Cyprian Pogonowski
więcej ->
 
   


Kontakt

Fundacja Promocji Kultury
Copyright © 2002 - 2025 Polskie Niezależne Media