|
| Pandemia covid nigdy nie istniała |
|
| Ogłoszony w 2020 roku apel 33 lekarzy z całego świata należących do sojuszu World Doctors Alliance, w którym ostrzegają przed ryzykiem związanym z nowymi eksperymentalnymi szczepionkami na Covid-19, wyjaśniają na jakiej zasadzie one działają i co dokładnie czyni je tak niebezpiecznymi. |
|
| Świat dał się ogłupić lewackiej religii klimatycznej. Wpływ CO2 na klimat jest znikomy |
|
| Wpływ CO2 na wzrost temperatury? Nie zostało przeprowadzone żadne potwierdzające badanie |
|
| Andrzej Duda rozdawał ordery tym, którzy czcicli UPA |
|
| Zobaczcie jakie zdanie mają Ukraińcy o Polakach? |
|
| Syntetyczny patogen - to nie jest szczepionka |
|
| Wstrzykuje się im substancję chemiczną po to, żeby wywołać chorobę, a nie żeby wywołać odpowiedź odpornościową i nieprzenoszenie wirusa. Mówiąc inaczej, nic z tego nie powstrzyma rozprzestrzeniania się czegokolwiek. Tu chodzi o, żebyś się pochorował i o to, żeby to Twoje komórki spowodowały chorobę. |
|
| Niepożądane Odczyny Poszczepienne po szczepionkach przeciw COVID-19 w Polsce |
|
Narodowy Instytut Zdrowia Publicznego podaje jedynie zarejestrowane ubytki zdrowia po szczepieniach. Ale tylko do 4 tygodni po szczepieniu.
|
|
| Odważni eksperci z USA, Rosji i Czech mówią prawdę o szczepieniach |
|
| |
|
| Folksdojcz |
|
| Fantastyczny zespół - poruszający ważne problemy społeczne stworzył bardzo dosadną piosenkę, będącą miksem wywiadu telewizyjnego z śpiewem zespołu. |
|
| Podatek katastralny lewicy zniszczy oszczędności Polaków |
|
|
|
| Klimat i trop finansowy |
|
| To właśnie mega-korporacje i mega-miliarderzy — (...) są głównymi zwolennikami “oddolnego” ruchu dekarbonizacji — od Szwecji przez Niemcy po USA i dalej. |
|
| Demonstracja w Pradze przeciwko terrorowi kowidowemu |
|
Prowokacja policyjna w celu wywołania ataku na pokojową demonstrację przeciwko maskom w Pradze 18.10.2020.
Na wzór komunistów pisowskie media demonstrantów tych nazywają "chuliganami". |
|
| W grudniu 60 kolejnych sportowców upadło, a 40 zmarło |
|
| Mniej więcej tak samo jak w październiku i listopadzie, kiedy trend osiągnął szczyt. Na dzień 28 grudnia 2020 r., z powodu eksperymentalnych strzałów z powodu zatrucia COVID EUA, 395 sportowców doznało zatrzymania akcji serca i innych poważnych problemów zdrowotnych. Spośród nich zginęło 232 |
|
| Próba upodmiotowienia obywateli za pośrednictwem internetu |
|
| Celem serwisu jest umożliwienie obywatelom wyrażenia swojej woli w najważniejszych dla nich sprawach. |
|
| 5 przykładów izraelskich zbrodni wojennych w Strefie Gazy |
|
| |
|
| Lockdown w Anglii |
|
Była kochanka Borisa Johnsona ujawnia - z kim Premier GB konsultował wprowadzenie stanu wyjątkowego pod pretekstem fikcyjnej pandemii
|
|
| Dr.Coleman szczepionka Covid możne zabić każdego |
|
| Wszystkie zaszczepione istot zaczną umierać jesienią |
|
| Kompleksowe badania wykazały spójne zmiany patofizjologiczne po szczepieniu szczepionkami anty-COVID-19 |
|
| |
|
| Rosyjska ruletka, czyli epidemia testów |
|
| Jak jeden mąż przyjęto błędny model matematyczny i zamknięto w domach miliony ludzi wpędzając ich w dodatkowe problemy zdrowotne i finansowe. Zrujnowano gospodarki, zlikwidowano całe branże, przekreślono cały dorobek na temat zdrowego stylu życia. |
|
| Szczepienia przeciw Covid prowadzą do uszkodzenia płuc |
|
| |
|
| Izrael w chaosie: ogłoszono całkowitą ewakuację, ponieważ ciężkie rakiety Iranu spadły na Tel Awi... |
|
| |
|
| Orwell 2025 w USA |
|
Nielegalni imigranci są z pewnością problemem w USA.
Jednak atak opancerzonych jednostek Policji na samotne kobiety z dziećmi i wysadzanie domów legalnych imigrantów tylko dlatego, że tak się podoba psychopatom z Policji świadczy o tym, że USA upodobniło się w działaniach wobec własnych obywateli - do postępowania Izraela wobec Palestyńczyków.
|
więcej -> |
|
UE z humorem
|
|
1. Po ostatniej wpadce z dopłatami do rolnictwa Rząd postanowił zbadać inteligencję naszych negocjatorów.
Zamknięto więc w osobnych celach Plewę, Hubner i Truszczyńskiego, i każedej osobie dano po dwie stalowe kulki, aby wykazali się inwencją i coś z nich zrobili.
Po tygodniu otwierają celę, w której był zamknięty Plewa i pytają się:
-Co Pan zrobił z kulkami?
Na to minister:
-Z jakimi kulkami?
Następnie poszli do pani Hubner. A tam pani minister siedzi biedna nad kulkami i nic, bo bez instrukcji ani rusz.
Idą do ostatniej celi, a tam Truszczyński jedną kulkę zgubił, a drugą zepsuł.
Pani Premierowa pyta się mężą:
-Leszku, po co bierzesz te ochraniacze na kolana?
-Jadę do Brukseli.
-No i...?
-Wiesz kobieto jakie tam mają twarde podłogi?!
Agitator wyjaśnia na zebraniu wiejskim zasady dopłat dla rolników. Na koniec stwierdza, że do kieszeni rolników popłynie strumień unijnych pieniędzy. Jeden z dociekliwych gospodarzy stawia pytanie:
- Jak wielkie to będą pieniądze?
- No, będzie to rzeka pieniędzy. - Odpowiada agitator.
- Aha. A jak wielka to będzie ta rzeka?
Agitator, aby przekonać rolników mówi:
- Będzie to rzeka pieniędzy, szeroka jak horyzont!
- No, to jak te pieniądze mają być jak ten horyzont, to ja nigdzie nie idę.
- A to, dlaczego gospodarzu? - Pyta agitator.
- Bo był u nas taki Jasiek Gorzelok. Jak poszedł za tym horyzontem, to go ze trzy lata we wsi nie było. A jak wrócił, to wyglądał jak dziad!
Jedzie Francuz, Niemiec i Polak polskim pociągiem:
Francuz wyrzuca przez okno "Baguette".
Polak pyta: Po co jedzenie wyrzucasz?
Francuz: Bo "Baguette" mamy u nas bardzo dużo!
Wyrzuca Niemiec Butelki Piwa przez okno.
Francuz pyta: Po co wyrzucasz dobre piwo przez okno?
Niemiec: Bo Piwa mamy u nas bardzo dużo.
Polak bierze Niemca i Francuza i wyrzuca ich przez okno i krzyczy:
- WAS EUROPAJACÓW TEŻ MAMY ZA DUŻO!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Turysta z Unii pojechał w Polskie góry. Idąc szlakiem spotkał Juhasa, który pilnował owiec. Popatrzył z
niedowierzaniem na tego staroświeckiego człowieka i ulitował się nad nim:
- Człowieku, czemu tu siedzisz w tych górach z dala od cywilizacji? Przecież w dole jest miasto - New Targ
- a tam hipermarkety, dyskoteki, pizzerie, domy publiczne - żyć nie umierać.
Góralowi zaświeciły się oczy:
- A popilnuje mi Pan tu tych owieczek trochę? Ja zejdę do miasta i użyję sobie w zachodnim stylu...
Turysta zgodził się, góral zszedł do miasta. Turysta rozgląda się, patrzy, widzi owieczki. A te owieczki takie
słodkie, małe, bialutkie, mięciutkie... Rozglądnął się, żywego ducha nie widzi, wziął pierwszą lepszą
owieczkę i zaczyna ją zadowolony "pieścić". Nagle słyszy głośny śmiech. Obraca się, a tam góral, który już
wrócił, patrzy na niego i płacze ze śmiechu.
- Z czego się śmiejesz góralu? - pyta zawstydzony unijny turysta.
A góral na to:
- Bo tu tyle ślicznych, polskich owieczek, a ty akurat wybrałeś barana...
Zebranie w małym miasteczku.
Mówi starszy mężczyzna:
-My to już chyba tej Unii Europejskiej nie doczekamy, ale ta nasza młodzież to na pewno.
Na to odzywa się jakiś staruszek:
-I dobrze tak, chuliganom!
Dziś Polska stoi nad przepaścią...
ale dzięki Unii Europejskiej zrobimy krok naprzód!!!
- Dlaczego w Polsce zamykają kopalnie węgla?
- Ponieważ Rząd ma alternatywę:
1. Albo wejdzie do UE i się ustawi;
2. Albo na wypadek odrzucenia integracji w referendum, zabarykaduje się w tych kopalniach i będzie leczyć
węglem rozwolnienie stulecia!
W przedszkolu dla VIP-ów nauczycielka pyta się dzieci czym zajmują się ich ojcowie.
Dzieci mówią a to że tata pracuje w MSWiA w randze Sekretarza Stanu, a to że jest posłem SLD, a to ze
jest dyrektorem KIE.
Nagle Jasio wstaje i mówi:
- Mój tato jest zegarmistrzem.
- Jak to Jasiu? - pyta przedszkolanka.
- No bo ciągle tata mówi, że jedzie po wskazówki do Brukseli - odpowiada zakłopotany Jasio.
Nauczycielka pyta dzieci w szkole w pewnej klasie co robiły w czasie obchodów dni europejskich
Ola: ja byłam z rodzicami na paradzie Schumana
Ela: ja przystroiłam dom unijna flagą
Stefan: a ja przekonywałem moja babcię, że UE nie jest taka straszna
- Pięknie wspaniale promienieje nauczycielka w pewnym momencie dostrzega, że Jasio rozrabia w ostatniej
ławce więc i postanowiła jego zapytać jak on uczcił dni europejskie....
Jasio na to: bawiliśmy się w obywateli zjednoczonej Europy z tatą...
- Tak? a na czym ta zabawa polegała pyta nieco zdziwiona nauczycielka
- Więc poszliśmy z tatą do sąsiadki ... ta sąsiadka była obłożnie nieuleczalnie chora więc wrażliwy na jej
ból i cierpienie postanowiłem skrócić jej męki i odłączyłem od niej respirator do którego była podłączona...
tatuś mi mówił że to eutanazja czyli dobra śmierć, która oszczędza ludziom zbędnych cierpień...tatuś w tym
samym czasie zgwałcił jej męża...
Jak inaczej nazywa się zboczeńca seksualnego?
"Eurotuman".
A co to znaczy EU?
To skrót od "euthanasy".
UOP ogłosił konkurs na najlepszy dowcip o Unii Europejskiej.
Nagrody: I - 5 lat więzienia, II - 4 lata, III - 3 lata.
Przyznanych będzie również kilka nagród pocieszenia - od roku do sześciu miesięcy więzienia.
Przewodnik po Krakowie oprowadza po mieście bogatego turystę z Unii Europejskiej.
- To jedyny w swoim rodzaju gmach...
- Też mi coś - przerywa turysta. U nas w UE, mamy takich gmachów tysiąc!
- Bardzo możliwe, bo to dom wariatów.
Co nam rząd obiecuje po wejściu do Unii:
szwajcarskie zarobki
luksemburskie podatki
niemieckie samochody
angielskie domy
hiszpańskie dziewczęta
francuską dumę narodową
włoskie jedzenie
belgijskie piwa
austriackie góry
duńskich urzędników
A co Unia proponuje:
czeskie zarobki
szwedzkie podatki
hiszpańskie samochody
greckie domy
irlandzkie dziewczyny
angielskie jedzenie
francuskie piwa
duńskie góry
włoskich biurokratów
luksemburskie poczucie wielkości i dumy
W szkole pani na matematyce:
- Johann, podaj definicję trójkąta.
Wstaje Jasio i mówi:
- Dyrektywa UE/12345678/2002/Mat
- Pała! UE/12345677/2002/Mat!
- UE/12345678/2002/Mat to kwadrat!
- Co mają wspólnego fundusze z Unii Europejskiej i kosmici?
- Ciągle o nich słyszysz, ale nigdy nie widziałeś.
- Czym się różnił szczyt w Kopenhadze od Potopu Szwedzkiego ?
- Tym razem Miller był po naszej stronie.
Zdarzyło się pewnego razu, że Unia Europejska posiadła złomowisko w samym środku pustyni.
Unia orzekła, że ktoś może dokonać kradzieży ze złomowiska, zatem stworzyła stanowisko nocnego stróża i
zatrudniła do tej pracy człowieka.
Następnie Unia powiedziała:
- Jak stróż nocny może wykonywać swoją pracę, kiedy nie dostał instrukcji?
Stworzyła zatem Unia Dział Planowania i zatrudniła dwoje ludzi - jednego do pisania instrukcji, drugiego do
odmierzania czasu pracy.
Następnie Unia Europejska rzekła:
- Skąd mogę wiedzieć, czy nocny stróż wykonuję swą pracę prawidłowo?
Zatem Unia stworzyła dział Kontroli Pracy i zatrudniła dwoje ludzi, jednego do zbadania problemu, a
drugiego do pisania raportów.
Następnie Unia powiedziała:
- W jaki sposób należy tym wszystkim ludziom płacić?
Unia stworzyła więc stanowisko referenta do spraw obliczania czasu pracy i księgowego, po czym
zatrudniła na te stanowiska dwoje ludzi.
I rzekła Unia:
- Kto będzie odpowiadał za tych ludzi?
I Unia stworzyła Dział Administracji i zatrudniła w nim troje ludzi - kierownika administracyjnego, jego
zastępcę i sekretarkę.
I Unia oznajmiła:
- Przez rok przekroczyłam budżet o 18 tysięcy, muszę zatem dokonać cięć w budżecie.
I zwolniła Unia z pracy nocnego stróża.
Dialog europejski (za "ND"):
- Dajcie nam jeszcze trochę pieniędzy! Dajcie, tak bardzo prosimy...
- Nie damy!
- Dajcie... W imię waszych szczytnych ideałów... W imię narodu europejskiego... Błagamy na kolanach...
- Powiedzieliśmy już. Nic więcej wam nie damy, wy "kryminaliści"! Przestańcie nas męczyć, bo się zaraz obrazimy.
- Nie! Nie! Tylko nie to, światli mężowie... Ale błagamy: ofiarujcie nam w swej łasce choćby jeszcze kilka euro więcej. My to w polskich środkach masowego przekazu przedstawimy jako sukces w rokowaniach, a każdego, kto owego sukcesu nie zaakceptuje, nazwiemy zdrajcą ojczyzny i faszystą!
- Taka możliwość nie wchodzi w grę. Zresztą nie mamy zamiaru łożyć na utrzymanie polskiego chłopa, gdyż chłop polski to właśnie nacjonalista i wstecznik!
- Pragniemy to zmienić. Nie uda się to jednak bez waszych srebrników... to jest euro.
- Nic nas to nie interesuje. Widzimy jedno wyjście z tej sytuacji. Zaraz po wstąpieniu Polski do UE damy niektórym waszym postępowym politykom dobrze płatne stanowiska. Niech oni przeznaczą swe nowe zarobki na dofinansowanie rolnictwa.
- Ależ światli mężowie: postępowcy w naszym kraju również muszą z czegoś żyć...
- No to umówmy się tak. My jeszcze bardziej podwyższymy wam te przyszłe pensje, a wy, opływając w luksusy, dacie nam już święty spokój z tym całym rolnictwem.
- To jest pomysł! Jak zwykle, o wielcy Europejczycy, udowodniliście wielkość waszych umysłów!
- Dlaczego pszczoły z całej Polski poleciały do Unii Europejskiej?
- Bo poczuły lipę...
- Co to, gazdo, wstąpiliście do Unii Europejskiej?
Góral spogląda na swoje kierpce i odpowiada:
- Nie, to chyba co innego śmierdzi.
- Dlaczego policjanci w Stanach Zjednoczonych chodzą parami?
- Jeden umie czytać, drugi pisać.
- A dlaczego w Unii Europejskiej chodzą czwórkami?
- Dwóch pilnuje naukowców.
- Panie, a niech mi pan powie, co to jest Unia Europejska?
- Uuu... Wiesz pan, to jest największa tajemnica hitlerowskich Niemiec!
- Jak to? Dlaczego!?
- To przecież sam Wołoszański o niej mówił!
Do bacy wypasającego owieczki przyjeżdża pobliską drogą nowoczesnym samochodem ubrany w garnitur człowiek w średnim wieku.
Po wyjściu z samochodu pyta:
- Baco, co tu robicie? Wypasacie owce?
- Tak, panocku...
- A baco, jak wam powiem ile macie tych owiec dokładnie, to dacie mi taka jedna, do upieczenia?
- Dobrze, panocku, domy...
Przyjezdny wrócił do samochodu, wziął laptopa, telefon satelitarny, połączył się z siecią, ściągnął dane z satelity, przetworzył, popracował chwile nad programem, który mu to policzył, i mówi:
- Baco, macie tu na tej łące 347 owieczek.
- Dobrze panocku..., to wybierzcie sobie jedna.
Przybysz wybrał sobie jedna, ładną, białą; baca mówi:
- Panocku, a jak ja wom powim, kim wy jesteście, to oddacie mi ja...?
- Dobrze, oddam.
- No panocku, to wy jesteście konsultant Unii Europejskiej.
- A skąd to wiecie, baco!?
- Ano tak: je?dzicie drogimi samochodami, pchacie się gdzie was nikt nie prosi, zabieracie biedniejszym od wos i nic wiecie o mojej pracy! Oddajcie mi mojego psa!!
Pani wychowawczyni pyta się Jasia podczas zajęć lekcyjnych
- Jasiu co Polska zyska, gdy wejdzie do Unii Europejskiej??
Jasiu się zastanawia, myśli, gdy tu nagle słychać głos na sali:
- GÓWNO!!
A nauczycielka na to:
- Cisza!! Proszę nie podpowiadać!! Jasio na pewno by sam do tego doszedł!!
|
|
1 lipiec 2003
|
|
przesłała Elżbieta
|
|
|
|
"PORZˇDNI LUDZIE ZACZYNAJˇ SIĘ BAĆ" oświadczył Miller
czerwiec 16, 2002
analityk
|
Dlatego Huebner otrzymała wszystkie możliwe nagrody i stanowisko w Brukseli
wrzesień 3, 2004
Piotr Mączyński
|
List otwarty do IPN W-wa
listopad 26, 2007
Bogusław
|
Wybór bieżącej prasy rosyjskiej
Sktót tłumaczenia transkryptu wystąpienia Putina w Monachium
luty 14, 2007
tłumacz
|
Chiny
listopad 14, 2006
Iwo Cyprian Pogonowski
|
Przegrana Leppera
wrzesień 22, 2006
Władysław Chmiel
|
Pisane nad ranem
styczeń 29, 2003
Magdalena
|
477 mld zł
grudzień 20, 2006
PAP
|
Latająca trumna i awans polaków
listopad 15, 2004
Mirosław Naleziński, Gdynia
|
Zmarł profesor Tomasz Strzembosz
październik 16, 2004
PAP
|
Po referendum. Co dalej?
czerwiec 10, 2003
"Jakub Mariawicz"
|
Żądanie ujawnienie kulis prozydowskiej poltyki państwa polskiego
sierpień 27, 2007
tłumacz
|
True fact złodziej story
styczeń 30, 2008
Andrzej Reymann
|
Polska w łapach PiS, PO – USA-Izrael-UE(Niemcy)
sierpień 23, 2008
Dariusz Kosiur
|
SLD przy ołtarzu
maj 23, 2003
Andrzej Kumor
|
Pożegnanie z dolarem
luty 19, 2008
Andrzej Dryszel
|
Elektroniczna kontrola
grudzień 26, 2005
Goska
|
Klient - nasz Pan…
listopad 28, 2007
Mirosław Naleziński, Gdynia
|
Marshall McLuhan
ORAZ 30 LAT ISTNIENIA AUTORSKIEJ GALERII „ZA”
IM. MARIANA BOGUSZA
luty 16, 2006
Agnieszka (Jaga) Sokołowska
|
Nacjonalizm, czy kosmopolityzm?
lipiec 21, 2008
Dariusz Kosiur
|
więcej -> |
|
